Поставьте меня перед группой людей, я буду молчать, как карп. Но один на один меня ничто не останавливает. Интимность? Я много болтаю, и в итоге получается даже неловко. Я должна остановиться. Но почему я слишком много говорю? Переполненность уверенностью в себе? Преувеличенный нарциссизм? Я бы хотела, чтобы это было причиной прерывистого потока моих слов. Во всем этом была бы хоть какая-то последовательность, но нет, все совсем наоборот!

Что скрывается за человеком, который слишком много болтает?

Психологи отмечают у людей, которые слишком много болтают:

• хрупкость;
• неуверенность в себе;
• социальную фобию.

Что касается меня, это правда, что я скорее интроверт. За этим потоком слов, стоит «требование быть признанным, выслушанным. Это люди, которые не нашли своего места. Причиной, чаще всего, является недостаток признания и любви, ощущаемый в раннем детстве, который мог быть подтвержден позже, в контексте дружеских или любовных отношений. Например, она болтает с утра до вечера, занимает все пространство, как будто боится, что ее никто не увидит. Я окончательно поняла ее отношение, узнав, что она 15 лет прожила с мужчиной, который постоянно ее принижал.

Много болтаю обо всем — это возможность:

• успокоить себя: если мне не хватает уверенности в себе, разговор, способ проверить отношения с другим человеком. Если он продолжает слушать меня, значит, он любит меня такой, какая я есть;
• пытаться понравиться: за каждым человеком, который слишком много болтает, стоит маленькое хрупкое существо, которое хочет быть любимым. Не молчанием и сдержанностью оно добьется успеха. Поэтому мы говорим, чтобы монополизировать внимание, произвести впечатление, заставить других смотреть на нас, слушать и любить;
• борьбы со страхом одиночества: разговор остается простым и эффективным способом общения с людьми. А когда вы одиноки или боитесь одиночества, вы склонны говорить и выдавать многое сразу;
• создавать барьеры: отсутствие скромности, способ скрыть то, что вы хотите сохранить в тайне. Утопить собеседника в массе информации, более или менее интересной, еще эффективнее, чем запереть себя в тишине;
• успокоить страх перед другими: недомогание имеет реляционное происхождение. Люди воспринимают человека как угрозу и контролируют обмен: монополизируя пространство речи, они оказывают на него влияние;
• спрятать ранимую душу: монологи — оболочка для защиты от другого человека, от мира, и от собственного внутреннего мира. Люди говорят, чтобы не думать, не слышать то, что находится в глубине души: тревоги, фантазии, импульсы. Они не могут посмотреть им в лицо, потому что не знают, что с ними делать.

Как избежать многословия?

Давайте не будем обманывать себя. Даже если за этим эгоцентричным поведением скрывается хрупкость, и мы слишком много болтаем, мы раздражаемся, мы раздражаем, полный аврал! Никто не хочет тратить свое время на то, чтобы слушать бесконечные «я хочу» одного и того же человека. Как же нам избежать одиночества?

• Я улучшаю свой имидж.

Эгоистичная болтовня отталкивает других. Если все отворачиваются при вашем приближении, ставят вас на автоответчик, вам нужно улучшить свою репутацию. Это займет время, но постепенно, понемногу, рассказывая о себе меньше, мы должны в конце концов снова стать приемлемыми!

• Я защищаю себя.

Когда вы болтаете слишком много, вы неизбежно подвергаете себя насмешкам, слухам и нападкам. Научитесь измерять то, что вы говорите о себе. Это не тот способ заставить себя полюбить, совсем наоборот. Это дает другим людям слишком большую власть над вами.

• Я начинаю слушать.

Слушать других — хороший способ быть оцененным по достоинству и, прежде всего, создать конструктивный и равноправный обмен мнениями.

• Я много болтаю о себе, но в письменном виде.

Много болтать о себе — настоящее удовольствие, мы должны признать, что быть предметом разговора, рассказывать о своей жизни и высказывать свое мнение довольно приятно. Так что давайте не будем мешать нашему удовольствию, но вместо того, чтобы оглушить всех, почему бы не сделать это в письменном виде. В письменной форме нет:

• необходимости в скромности;
• необходимости в конструктивном обмене мнениями;
• страха перед неловким молчанием;
• удовольствия говорить о себе, не мучая собеседника.

• Я говорю о себе, но с психоаналитиком.

Слишком много болтаю, и говорю и говорю о себе, обо всем и во всех направлениях, прежде всего бесполезно, бесплодно и редко интересно. Если за всей этой болтовней скрыто страдание, психотерапевт сможет помочь интерпретировать наши слова, найти источник этого прерывистого потока и вылечить страдания, которые он порождает.

Как узнать, не слишком ли много я болтаю?

Как и в случае со спортсменами и женщинами: мы прокручиваем события. Чтобы понять, не слишком ли много вы болтаете, нужно просто честно понаблюдать за собой. Это не всегда очевидно. Поэтому в конце рабочего дня или после вечернего отдыха вы проигрываете фильм в голове:

• Я кого-то перебила?
• Сказала, о чем жалею?
• То, что было не уместно?
• Когда начался мой монолог?
• При каких обстоятельствах?

Спросите себя и тех, кто рядом с вами. Это первый шаг к овладению речью и к пониманию рефлексии. Чем больше вы думаете о том, что происходит внутри вас, тем меньше вы будете чувствовать необходимость маскировать это словами. Если этого недостаточно, и вы все равно слишком много болтаете, то вам, следует обратиться к психотерапевту.